E se uma carta mudasse sua vida...

... Quando li essa frase que dá titulo ao post em um epílogo de Querido John pensei que fosse mais um clichê, eu errei, A história do livro é linda, mas não errei só quanto a isso, hoje é comigo, uma "carta" pode mudar a minha vida e talvez de algumas pessoas ao meu redor, a tarde chegou correspondência, são os resultados do exame sanguíneo, eu não abri ainda e não sei quando vou abrir, estou muito assustada, neste momento estou chorando, acho que não poderia ser diferente, choro por qualquer coisa mesmo .-.

Gostaria de ser mais forte mas as vezes me sinto tão sem esperanças, talvez eu não pertença a esse lugar, talvez eu tenha nascido na época errada, talvez existe sim um karma e tudo que aconteceu tinha de acontecer, mas as vezes SÓ AS VEZES gosto de pensar que tudo pode mudar apartir das suas atitudes, que você escreve seu próprio futuro, meu futuro está selado, literalmente.

 Terei de saber o que há dentro do envelope uma hora, só não estou preparada...

Sinto falta de tardes atoas jogadas numa comunidade de apartamentos em topicos, eu tinha uns colegas e tinha o cara que um dia eventualmente iria amar, tudo era simples, e eu sou uma escritora de merda como dá pra ver né? nao consigo concluir pensamentos neste momento, acho que começo a pensar em uma coisa e lembro de outras, então só saibam que eu amo vocês.

one day it's gonna happen ♪

Bem, para começarmos novos capitulos precisamos fechar antigos, Ontem acordei preocupada, ansiosa, medrosa, chorona, não consegui pensar em nada alem do que eu faria depois de saber os resultados, fomos direto ao meu doutor, ele já estava com os resultados, e resolveu chamar minha mãe primeiro, ficaram um tempo lá dentro, e ai pediram para eu entrar, minha mãe estava de pé, de costas para a porta e olhando pela janela, naquele momento eu sabia que era algo ruim, então já senti um aperto no peito, cumprimentei o doutor, e ele disse que não era para eu me preocupar, então me mostrou os resultados, nossa esperança era de não haver mais um tumor cerebral, e foi concretizada, porem como eu comentei, eu tenho/tive metastase, e o tumor se espalhou, como os exames foram feitos para localizar o "cancer cerebral"  ele não pode me dar certezas, mas nenhum dos meus órgãos foi infectado, bem, não por enquanto, O que preocupa é outra coisa, meu sangue, houveram algumas alterações mas não vou postar sobre isso até eu ter alguma certeza, eu sei que está sendo dificil e que eu sinto falta de vocês, do meu gustavo '-' e da minha lô e dessa vez se acontecer algo nao quero que passem por isso de novo, então terei de deixar o fake de lado ._. mas sempre estarei com vocês, eterno e para sempre.

Just like what i want...

...Com a descoberta da metastase fui aconselhada a não fazer a cirurgia, e refazer alguns exames, voltei para casa, tranquei faculdade, e passava algum tempo no fake, mas eu não tinha muitas forças, e é somo se o fake me fizesse pior do que eu já estava, decidi deletar, deletava algumas vezes e sempre voltava, até o momento onde fui fazer a cirurgia, a fiz, tudo correu bem e nos meses seguintes eu estava me recuperando, refiz uns exames e é o momento em que chegamos agora, em dezembro de 2010 recebi um telefonema para ir até curitiba na primeira semana de 2011 ver os resultados dos exames que diziam provavelmente tudo, sobre meu futuro, eu contei isso para uma ou duas pessoas, ao resto disse que eu iria me mudar, o que não deixa de ser verdade, pois chegado o dia da viagem eu acordei um pouco desnorteada, após tudo que eu passei poderia não ser o suficiente para minha cura, estou em curitiba nesse momento, acabou de ter uma garoa fraca, estava muito quente até a pouco mas não é esse o ponto, o ponto é que amanhã vou ir encontrar meu médico e irei finalmente saber o que vai sar daqui para frente, eu estou com muito medo, estou assustada, e me sinto sozinha, as vezes gostaria de voltar no tempo e brincar numa tade de outono embaixo de uma arvore com as folhas caidas pelo chão sob meus pés, mas não consigo, não posso e não devo, eu sei que eu vou lutar até não me restarem forças, mas temo que não seja suficiente, e caso isso aconteça não quero ficar sofrendo, não mereço ficar sofrendo, assim como vocês não merecem, eu amo cada um de vocês que entraram naminha vida por palavras, e não pela aparência, que fazem parte de mim por serem o que são de verdade e não o que querem ser ou o que os outros pensam que são,Meu Thiago, Minha Heloisa, Meu Pedro, Meu Snoop, Meu Leonardo, Minha Victoria, Meu Rafael, Meu Tamagusho, .__. vocês são as pessoas mais importantes para mim aqui, e talvez tudo esteja bem, mas se não estiver gostaria que soubessem que eu não tenho como agradecer pelo bem que me fizeram nesse momento dificil da minha vida, with yours Always & forever.

Afraid the dark...

..Quando era criança tinha medo do escuro? é uma sensação parecida, porem ao invés do medo de algo vir te pegar e fazer algo ruim contigo, o meu medo é o tempo passar e fazer mais estragos, continuando de onde parei, ao completar 19 anos fui fazer uns exames rotineiros, e descobri um tumor cerebral, o começo foi difícil, eu passava o dia chorando, minha familia tentava parecer forte para mim, mas a noite eu ouvia meus pais chorando, e eu me perguntava : Porque Comigo?
Até hoje eu não sei, talvez tenha sido comigo por eu poder segurar a barra firme, tentar aguentar, lutar até não ter mais forças, realmente não sei. Perguntas Freqüentes do que eu faria me passavam pela cabeça, afinal eu tinha entrado na faculdade, e não queria deixar minha vida de lado, pedi para meus pais guardarem segredo no começo, fingi que não estivesse acontecendo nada, enquanto isso esperava os resultados de exames para saber mais sobre o tumor, e os procedimentos, primeiramente me recomendaram quimio, fiz por um tempo e resolvi parar, eu iria perder todos cabelos, iria ter de parar de fazer faculdade, e eu resolvi continuar, até que foi resolvido a minha cirurgia, e nesta época eu estava sofrendo muito em on e em off, isso me deixou muito mal, eu chorava o dia todo, e uma semana antes da cirurgia eu resolvi contar para todos, eu poderia morrer na mesa, e quem iria se despedir por mim, foi um dos momentos mais difíceis da minha vida, me despedi da minha heloisa, do meu pedro, do léo,do meu snoop e o thiago não apareceu ._. ele estava em época de escola, e não entrava a alguns meses,  eu amava ele  de um jeito diferente, e ele não parecia gostar tanto de mim, e eu sofri por não poder ter me despedido dele, pois eu realmente odiaria partir sem dizer Adeus logo para o meu amor, fui para o hospital e horas antes da cirurgia é descoberto que eu tenho metastase...

Continua no próximo post...

O fake...

..Tudo começou quando em uma tarde não havia nada para se fazer, e como algumas amigas da minha escola costumavam falar de seus fakes resolvi ver como era, criei um perfil, logo de cara fui descobrindo a magia daquele novo mundo, depois de um fake vinha outro, novas fotos, novos nomes, novas familias, tudo era deixado e começava novamente, até o dia em que depois de deletar todos meus perfis criei uma certa pessoa, uma loira alta briguenta chorona que adorava arrumar uma confusão, na verdade era uma pessoa exatamente como a minha off, e talvez por isso tenha sido tão marcante e complicado esses anos como LUANA MICHAELLIN, sinceridade? não sei porque do sobre-nome, e quanto a isso já tentei mudar, mas não parece que sou eu, já tentei usar fotos de morenas mas perco minha identidade, e como a Luana tem tantas coisas em comum com a Barbara, tirando ser loira e bonita haha, acho que me fez sentir como se fosse em off que eu estivesse vivendo tais experiências, e algumas experiências foram boas, outras nem tanto, noites sem sair para ficar chorando pelo cara que não te ama, dias perdidos na frente de uma tela esperando aquele seu amigo, aquele seu amor, aquela sua amiga pra fofocar, e o tempo voa, o começo é sempre bom, até a hora em que você está entregue e dá o melhor de si, e no fim tudo que recebe são pessoas te ferindo, de centenas de amigos que eu fiz pelo tempo no fake, sobraram realmente 3 ou 4, cada um segue seu rumo uma hora, as vezes uns saem e voltam na semana seguinte, as vezes não voltam nunca, tudo é tão complicado, é sempre aquele medo de perder tudo, e nessa parte eu sofri muito e sofro muito, não é só o medo de perder tudo que posso ou poderia ter vivido aqui no fake, mas também o medo de perder tudo na vida atrás da tela...
Mas isso eu conto no próximo post, e como eu estou com pouquíssimo tempo para poder ficar falando com meus queridos amigos irei postar por aqui, assim vocês poderão acompanhar o que acontece comigo.

XOXO

O Começo...

..Aqui vou contar um pouco sobre a vida atrás do fake, e sobre o que o fake nos leva a fazer, tomar decisões complicadas, e quando uma doença que pode te levar em algum tempo para longe faz você enxergar e ver coisas diferentes.
Aqui eu basicamente irei deixar minha opinião como luana/barbara, e se mesmo após ler tudo ainda tiver vontade de fazer um fake, Boa sorte, é uma experiência que não tem volta.